Chistes para Contar en el Recreo por Anibal Litvin

CHISTE INTELIGENTE CHISTE BASURA CHISTE PARA CONTAR EN UNA CENA DE AMIGOS DROGADOS (A PESAR DE QUE LES DICES QUE HACER ESO ESTÁ MAL)

2012-01-28T11:22:00.001-03:00

Un joven queríacomprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Sehabía ennoviado hacia muy poco, y luego de pensarlo muy bien, decidió que unpar de guantes era muy buen regalo, sería un poco romántico sin ser muypersonal.

Lahermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos; compró unos guantesblancos.

Lahermana aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprar unoscalzones que le hacían falta.

Cuandollegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió loscalzones en vez de los guantes.

Sinrevisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con lasiguiente nota:

"EscogÍ estosporque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubierasido por tu hermana hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probóestos cortos que son más fáciles de quitar.

Quería escoger unatonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se loshabía cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre.

Lepedí a la vendedora que se probara estos que compré para ti y en verdad que seveían muy bien.

Quisiera estarcontigo para ponértelos por primera vez. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes deguardarlos pues es natural que tomen un poquito de humedad.

Recibe todo miamor.

P.D La última modaes usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche.

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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

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CHISTE PORQUERÍA CHISTE PARA CHICAS Y HACERTE EL LINDO AUNQUE SEAS UN ENERGÚ...

2012-01-26T09:43:00.003-03:00

Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.

El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:

-¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?

La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:

- No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... y si no se puede sentar... ¡puede contestar de pie!

(Gracias amigo Tucumano: Vidable Ruiz)

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Chistes para Chicos Chistosos

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CHISTE DIVERTIDO CHISTE DE MIERDA CHISTE VIEJO CHISTE GENIAL. HOY NO ME PONGO DE ACUERDO.

2012-01-24T08:45:00.001-03:00

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 407.

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DESCUIDOSDE FAMOSAS

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CHISTE HIJO DE PUTA CHISTE BASURA CHISTE DE MIERDA PERO DIVERTIDO

2012-01-21T09:51:00.001-03:00

Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

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“369 Curiosidades de Sexo”

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CHISTE TARADO CHISTE ESTUPIDO, TARADO ESTUPIDO BOLUDO CHISTE BOLUDO

2012-01-19T22:27:00.002-03:00

Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
-Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
-Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
-Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
-¿Sabes una cosa? Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
-Mi amor ya te dije que no era yo.
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CASI 1000 DISPARATES DE TODOS LOS TIEMPOS

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CHISTE PODRIDO DE ABOGADOS PODRIDOS E INGENIEROS PODRIDOS.

2012-01-17T10:28:00.000-03:00

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio.
Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
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Cosas Raras de Mujeres

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CHISTE HIJO DE PUTA PERO BUENÍSIMO

2012-01-15T13:11:00.000-03:00

Un hombre salió de lanevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de laFlorida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alláal día siguiente.

Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar une-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mailde ella, trato de recordarlo de memoria y rezo para que no estuvieraequivocado.

Para mala suerte, el hombre se equivocó en una letra y el mensajefue a parar a la esposa de un pastor.

Y el pastor había muerto el día anterior.

Cuando, la esposa del pastor, fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada almonitor, luego dio un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al oír el gritosu familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla delmonitor:

"Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todoes muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas,me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hable aquí con el personal y estatodo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.Besos, de tu esposo amoroso

PD: "¡Aquí está haciendo un calor de todos losdemonios!"

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“369 Curiosidades deSexo”

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CHISTES DE PUTAS MADRES QUE NO ES LO MISMO QUE...

2012-01-13T18:50:00.000-03:00

Hayun hombre en un bar que está mojando los calamares en su tinta en café.

Elcamarero le dice:

-Esla primera vez que veo a alguien hacer eso...

-Vaa ser la última, ¡porque es asqueroso!

-Querida, ¿cómo vamos a festejar nuestro aniversario decasados?

-¡Conun minuto de silencio!

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COSAS RARAS DE FAMOSAS

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PREGUNTAS ASQUEROSAS PARA CAGAR CUALQUIER REUNIÓN ABURRIDA LLENA DE NABOS ¡ESO SI ES DIVERTIDO!

2012-01-11T11:13:00.001-03:00

1. Estás un año en la cárcel, terompen el culo y te encanta, ¿qué le dices a ti mujer cuando salgas libre?

2. Te tomas un litro de vodkay tu tía de 65 años te pide que le chupes la vagina ¿cómo debería terminar la historia?

4. ¿Cómo le dices a tu mujerque le has hecho el amor a su propia madre en tu propia cama?

5. Tu mujer dice en sueños,“Penétrame Carlos, penétrame Roberto, penétrame Alberto”. No es tu nombre,¿cómo reaccionas?

6. Escuchas voces en ti menteque me dicen que te masturbes constantemente, ¿cuál es tu reacción?

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“369 Curiosidades de Sexo”

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INTERCAMBIO DE PAREJAS: CHISTE OBSCENO CON SENOS

2012-01-09T16:23:00.003-03:00

Dosviejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, yse van al coche-bar a tomar unas copas juntos.

Trasun par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskies en el estomago,deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían enotro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañanasiguiente en la cafetería...

- Buenos días

- ¿Qué tal con mi mujer?

- Es magnifica.

- ¿Verdad que si?

- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Tefelicito. ¿Y tú con la mía?

- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció unpoco fría.

- No me extraña... La estamos llevando a enterrar a Logroño.

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“369 Curiosidades de Sexo”

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ANDREA RINCÓN ESTARÍA ENCANTADA SI LE CUENTAS ESTOS CHISTES EN LA PLAYA

2012-01-07T08:47:00.002-03:00

-Josefa,¿qué opinas del Papanicolaou?
- Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.

- Se le cae a Manolo suBlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea:
- ¡Hey! ¿están todos bien?
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Cosas Locas de Mujeres

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CHISTE PARA LA PLAYA MIENTRAS NO PASE UNA LINDA CHICA EN BIKINI

2012-01-04T11:25:00.000-03:00

Jesús en laúltima cena discute con Judas:

Judas: Mipadre es más alto.

Jesús: Sí,pero el mío es más.

Judas: Mentira,es más alto el mío.

Así duranteun largo tiempo. Finalmente:

Judas: Fíjatesi es alto mi padre que levanta el brazo y toca las nubes.

Jesús: ¿Yestán blanditas?

Judas: ¡Sí!

Jesús: ¡Entoncesson los huevos de mi padre!

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“369 Curiosidades de Sexo”

http://bit.ly/tIsMOr

CHISTE DE FOLLAR, CHISTE DE COGER, CHISTE DE HACER EL AMOR. ELIGE TÚ EL IDIOMA EN QUE TE LA METAN

2012-01-01T16:47:00.002-03:00

Ungallego a una mujer

-Hola,me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo ?

-Bueno.¿En tu casa o en la mía ?

-Oye,mira, si ya empiezas a poner problemas mejor lo dejamos.

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Cosas Raras De Mujeres

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CHISTE PARA LA FAMILIA, CUANDO ESTÁN TODOS BORRACHOS Y SE RIEN DE CUALQUIER PELOTUDEZ HASTA VOMITARSE ENCIMA

2011-12-31T10:28:00.001-03:00

Doshomosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelonocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, lesdesea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los trolos se empieza a calentar y le sugiere a supareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que alguien los puede sorprender.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta paraasegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en vozalta:
-¡Alguien tiene fósforos...!
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los trolos empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas yalmohadas.
Un viejito la llama susurrando:
-...señorita, ¿puede darme una coca-cola?
-Abuelo, ¿por qué habla tan bajito?
-Es que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta… ¡y se loculearon toda la noche!

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Cosas Raras de Las Colas

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CHISTE DE JAIMITO MUY FUERTE PARA CONTAR EN UNA PROTESTA DE PROSTITUTAS QUE PIDEN QUE NO LE PONGAN EL IVA A LA FELLATIO

2011-12-29T12:36:00.001-03:00

Jaimito va a unburdel y exige a la encargada una noche de sexo con Juanita. Esta le responde:"No niño, eres menor de edad, no puedes."
"¡Dije que quiero estar con juanita! Además, tengo el dinerosuficiente."
"Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamentecon juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?"
"Bueno, por eso es q la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar, yasi cuando la niñera me coja, tambien va a tener sida, y cuando mi papa se cojaa la niñera, tambien lo va a tener, y cuando mi papá tire con mi mamá se lo vaa pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el cartero se lo va a pegar ael. ¡Y ESE ES EL DESGRACIADO QUE QUIERO QUE SE MUERA PORQUE ME APLASTÓ A MIRANITA!"

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Cosas Raras de Las Colas

http://twitlink.ws/9Al

FRASES CHISTOSAS PARA CONTAR EN LA PLAYA

2011-12-28T11:40:00.002-03:00

Losheterosexuales quieren verle la cara a Dios, los homosexuales la nuca.

Sea amable,páguele el aborto a su sirvienta.

Las mujeres desenos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.

El sexo sinboda es tan bueno como el whisky sin soda.

Sea consciente,use forro! más vale prevenir que alimentar.

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“369 Curiosidades de Sexo”

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CHISTES MUY ESPANTOSOS PARA CONTAR EN LAS FIESTAS Y ARRUINAR LA CENA DEFINITIVAMENTE, PERO ESTÁ BIEN SI TOTAL ESOS MISERABLES TE COMPRARON TRES PAÑUELOS DE OFERTA A 0,50 COMO REGALO

2011-12-24T10:01:00.002-03:00

Lo más malo del mundo es darle una cuchilla de afeitara un ciego y decirle que es una armónica

¿Que es amarillo, y cuando pulsas un boton se vuelverojo?

Un pollito en una batidora.

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Cosas de Mujeres

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1000 COSAS INÚTILES QUE TODO CHICO DEBE SABER ANTES DE SER GRANDE

2011-12-21T09:02:00.002-03:00

Algunos datos del best seller para chicos de toda América Latina:

1. El cocodrilo no puede sacarla lengua: ¡y no puede burlarse de los demás animales!

2. Tuvalu, un pequeño archipiélagoindependiente del sur del Océano Pacífico, es el país con menor extensión delmundo. (No sabemos si sus habitantes viven todos juntos en una sola casa)

3. Mercurio es el planeta contemperaturas más extremas. En un día pasa de más de 420° C a -185° C, es decir, una variación de 600° C. Llevarse un abrigo para la noche.

4. La palabra SPAM, que refleja al correo electrónicono deseado, una marca comercial de un preparado enlatado de carne de cerdo molida(Spiced Ham) ¡Qué chanchos!

5. Cuando los conquistadoresingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales quedaban saltos increíbles. Le preguntaron a un nativo el nombre del animal a loque contestó "Kan Ghu Ru" y adoptaron el vocablo inglés"kangaroo". Los linguistas determinaron tiempo después que "Kan Ghu Ru" significaba "No le entiendo".

6. El país con más habitantesen el mundo es China. Se calcula que hay tantos chinos que si formaran unacadena tomados de la mano darían 4 vueltas al mundo.

7. Si te tirases pedos sin parardurante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de unabomba atómica. (Aunque algunos de los que te tiras ya por sí solos son unabomba)

8. Pegarte la cabeza contra una paredutiliza 150 calorías a la hora. (Ideal para bajar de peso… y romperte lacabeza)

9. El músculo más potente del cuerpohumano es la lengua.

10. Los elefantes son los únicosanimales que no pueden saltar. (Menos mal, si no harían un terremoto)

11. Thomas Alva Edison temía a laoscuridad. Por suerte inventó la lamparita eléctrica.

12. Los koalas pueden estar toda su vida sin tomar agua.

13. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que lasbaje. Y bueno, se la baja a upa y listo.

14. La palabra "cementerio" proviene del griegokoimetirion que significa: dormitorio.

15. Las estrellas de mar no tienen cerebro. Algunos de nuestroscompañeros de clase… ¡tampoco!

16. La famosa Guerra de los 100 años, duró en realidad 116 años.Se ve que contaban mal en esa época.

17. El jacuzzi fue creado por el italiano Cándido Jacuzzi. Si sehubiera apellidado Carozo, los jacuzzi se llamarían “carozo”.

18. El escarabajojoya es capaz de detectar incendios a 80Km de distancia. ¡Pero no sabe llamar alos bomberos!!

19. Nintendocomenzó como fabricante de naipes. Menos mal que inventó los jueguitos sinoestaríamos jugando a las cartas con un joystick.

20. La nutria come el equivalente al 25 por ciento de su peso;es como si un hombre de 80 Kilos comiera 100 hamburguesas diarias.

21. El alfabeto hawaiiano tiene solamente 12 letras. Y cuandocomen sopa de letras se mueren de hambre.

22. Los osos polares son zurdos. ¡Ideales para jugar al fútbol!

23. Si un orangután eructa te está advirtiendo que te mantengasfuera de su territorio.

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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

http://bit.ly/n8S5PP

CHISTE PARA FAMILIARES QUE TE CREEN UN FORRO, HAGAS LO QUE HAGAS. ENTONCES, SÉ FORRO Y QUE REVIENTEN

2011-12-20T11:18:00.002-03:00

Un carpintero tiene que realizar un trabajo en unconvento. Al terminar, se quiere dar una ducha, como no hay nadie se desnuda,pero de pronto es sorprendido por dos monjitas cuando va camino de la ducha.Rápidamente se queda totalmente quieto intentando parecer una estatua.
-¡Qué estatua tan bonita! dice una de ellas. Lo empieza a tocar... y le caeel jabón al suelo.
-Mira, dice sorprendida, me dio un jabón.
Y la otra dice:

-A vos te dio jabón, pero yo lo toqué y me dio champú…

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“369 Curiosidades de Sexo”

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CHISTE PARA CONTAR EN VACACIONES ANTES DE QUE UN NENE TE PEGUE UN PELOTAZO EN LA CARA Y TE HAGA SANGRAR LA NARIZ

2011-12-19T08:55:00.001-03:00

Unturista le dice un pueblerino:

-Debeser muy sana esta región, ¿no?

-Nohay lugar más sano: con decirle que tuvimos que matar a un hombre para poderinaugurar el cementerio.

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Cosas De Mujeres

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Chiste para las fiestas: El viejito tenía un problemita íntimo

2011-12-14T20:54:00.003-03:00

Un viejito va a ver al médico porque considera quepuede tener algún problemita íntimo. Luego de entrar al consultorio, el médicole realiza preguntas:

-¿Edad?

-81.

-¿Fuma?

-Algún cigarro, de vez en cuando.

-¿Por qué viene a verme? ¿Cuál es el motivo de suconsulta?

-Bueno, cuando tengo mi primera relación sexual tengoun frío bárbaro y cuando tengo la segunda un calor que me abrasa.

-¿Y con qué frecuencia tiene relaciones?

-Y... una en invierno y otra en verano...

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“369 Curiosidades de Sexo”

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CHISTES ESTUPIDOS PARA CONTAR LAS FIESTAS Y HACERSE EL "SARASA” ANTE LOS CHICOS QUE LO ÚNICO QUE QUIEREN SON SUS REGALOS DE MIERDA

2011-12-13T12:20:00.003-03:00

Un juez aun reo:
-¿No lo conozco de alguna parte?
-Sí, le dí clases de piano a su hija.
-¡Treinta años de cárcel!

LEPREGUNTARON A MI TÍO MANUEL:
-¿CUÁL ES SU ÚLTIMA VOLUNTAD?
-¡APRENDER CHINO!

La esposaal marido:

-Oime,¿sabés contar?

-Claro

-Pues estanoche no cuentes conmigo.

Te estásvolviendo un jugador compulsivo.
-¡100 pesos a que no!

Mozo, ¿queme recomienda comer hoy?
-Nuestra especialidad, bife “James Bond”.
-Muy bien... ¿como es?
-Frío, duro y con nervios de acero.

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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

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TODO ES HISTORIA: EL CHISTE MÁS HIJO DE PUTA DE TODOS LOS TIEMPOS.

2011-12-12T19:13:00.001-03:00

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:

- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te laponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.

-¡Pónmela mamí, ya pónmela!

La mamá le pone la pomada mientras le dice:

-Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horaste voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito,despacito... mi amorcito.

Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada ycon la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a sumamá:

-¡Ya mamita, ya quitamenla!

-¡SÍ mi amor, como tu digas.

La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abrelos ojos y...

-Mamá... snif... snif... no veo nada.

-Feliz día de los inocentes, cariño!

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Cosas De Mujeres

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FELIZ AÑO NUEVO: PROMESAS QUE NO VA A CUMPLIR

2011-12-09T09:57:00.001-03:00

-Prometerátener mejor humor. Sonreirá una vez cada 3 meses.

-Prometeráestar más tiempo con su familia. La pondrá a trabajar con usted de 7 a 21.

-Prometerácuidarse con la comida. Bajará de dos milanesas a caballo a una.

-Prometeráhacer más deporte: arrojará a distancia más bollos de papel al cesto.

-Prometeráno hacerse más mala sangre. Así la presión le bajará a solamente 19-11

-Prometeráno calentarse por las noticias del diario. ¡Solamente lo hará con las deInternet!

-Prometeráir afuera cada uno de los fines de semana largo. Regará los malvones de supatio.

-Prometerágastar menos de teléfono celular. Así la factura vendrá solamente con 130hojas.

-Prometerátrabajar menos y descansar más. Así, llegará a las 11 de la noche a su casa enlugar de a las 12.

Por Aníbal Litvin

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Cosas de Mujeres

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CHISTE ASQUEROSO, HORRIBLE, ESPANTOSO, HIJO DE PUTA

2011-12-05T16:34:00.001-03:00

Va un tipoa buscar los resultados de unos análisis de su esposa. Al llegar allaboratorio, el bioquímico le dice:
-¡Es increíble lo que nos pasó Señor!

-¿Qué pasó?

-Llegaronel mismo día a hacerse los análisis su esposa y otra señora de exactamente elmismo nombre.

Y como a lamuestra la tomaron 2 enfermeras distintas no las diferenciaron, así que ahora ¡nosabemos cuál pertenece a cada una!

-¡Uhhhh!

-Encima,uno de los análisis nos dio positivo de Alzheimer

y el otropositivo de SIDA... es terrible"

-Uuuh, ¡no!¿Pero ahora como hago yo?

-Buenoseñor, Usted no tiene tanto problema, se soluciona fácil esto"

-¿Cómohago? ¿Cómo sé de qué está enferma?

-Fácil.llévela al centro y déjela ahí.... Si vuelve sola a su casa…

¡NO SE LA VAYA A QUERER COGER…!

Gracias Nuevamente Vicente Vidable Ruiz

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“369 Curiosidades de Sexo”

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CHISTE PARA LAS FIESTAS CUANDO YA TODOS ESTÁN BIEN BORRACHOS, QUE CONTIENE LA PALABRA PENE ADVIERTO ASÍ A LA GENTE SUSCEPTIBLE

2011-12-03T12:22:00.001-03:00

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta:
-María, qué te ocurre?
-Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
-Cuéntame - dice él.
-Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.
-De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia él.
Paco, el árbol era un “PENAL”.
-María - dice el marido - sería un PERAL !!!… P E R A L de PERAS
.No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos… y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
-María - dice el marido - eres muy tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
-¡No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...

Gracias amigo Tucumano: Vicente Vidable Ruiz
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“369 Curiosidades de Sexo”

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COMO LE DICEN A ALBAÑILES Y OBREROS

2011-12-01T12:38:00.001-03:00

"Actormalo"... porque lo echan de todas las obras

"Barman"... porque "mezcla, mezcla,mezcla"
"Peluquera"... porque no se presenta atrabajar los lunes

"Campesino esperanzado"... porquesiempre está esperando que llueva

"Hormiga chica"... porque le escapa alhormigón armado

"Soldado rebelde"... porque tieneproblemas con la escuadra

"Gorda en dieta"... no acierta con lalínea

"Borracho consciente"... le escapa a lamezcla
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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

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CHISTE MACHISTA CON GRAN CONTENIDO DE VIAGRA

2011-11-27T08:21:00.001-03:00

Esto mehace acordar a un señor que vuelve al médico. El doctor le pregunta:

-¿Y amigo?¿Cómo le fue con la pastillita azul que le di?

-Genial,doctor, tres por día como si nada.

-¡Qué bien!¿Y qué dice su esposa?

-¿Quéesposa? ¡Nunca más volví a mi casa, doctore!

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Cosas Raras de Mujeres

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PIROPOS FUERTES, PERO MUY FUERTES. NI LOS ALBAÑILES SE ATREVERÍAN A DECIR ESTOS PIROPOS GUARANGOS

2011-11-24T11:00:00.001-03:00

El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?

Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.

Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!

Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!

El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.

En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.

El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.

Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

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DESCUIDOS DE FAMOSAS BAJANDO DEL AUTO

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CHISTE MUY FUERTE Y MUY TONTO SOBRE GAYS

2011-11-23T18:43:00.001-03:00

Un gay le dice a otro:

—Hace una semana me peleé con Robi, mi pareja,y me fui a vivir a otro lado.

—¿Y ahora cómo sigue el asunto?

—Voy a ir ante el juez para pelear la tenenciade los vibradores.

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Cosas Raras de Mujeres

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369 CURIOSIDADES DE SEXO

2011-11-19T12:23:00.001-03:00

Un nuevo libro de Aníbal Litvin. Aquí, un adelanto de un libro divertido y único en el mundo.

1. Cleopatra fue la feladoramás famosa del mundo antiguo.Los griegos la apodaban "merichane"(la boca de los diez mil hombres).^]DeCleopatra se afirmó que fue capaz de practicarles sexo oral a cien soldadosromanos en una noche.

2. Cuandolos hombres de la tribu Walibri de Australia Central se saludan, se toman delpene en vez de darse la mano. (¡Quisiera saber qué hacen cuando viene una mujera saludarte!)

3. El tapir es el animal quetiene el pene más grande en relación su cuerpo. Éste puede medir un promedio dedos metros mientras que su miembro erecto alcanza 1, 50 metros. (¡Qué aguantela tapira!)

4. La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.(¿Qué cabeza le cortan?)

5. En Estados Unidos venden el “Consolador Obama”. Cuesta 3,95dólares y viene en dos modelos. “Presidential Gold” y “DemocraticBlue”.

6. La mujer que ha tragado mássemen es Michelle Morga y tragó nada más y nada menos que 0,96 litros en Julio de1991. (¡Casi un litro!)

7. El actor Robin Williams afirmó:"El problema es que Dios le da a los hombres un cerebro y un pene, y sólosuficiente sangre para hacer funcionar uno a la vez".

8. Cuandoel Presidente francés Francois Faure murió en un burdel en 1899 mientrascopulaba, la dama que lo atendía se aterrorizó tanto que su vagina se cerró atal grado que hubo necesidad de remover el miembro del muerto mediante cirugía.

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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

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CHISTE FUERTE PARA CONTAR EN UNA FIESTA DE BORRACHOS

2011-11-14T11:18:00.001-03:00

Enuna fiesta de homosexuales:

-¿Ati en que te gustaría reencarnarte?

-Enuna mesa, para estar a cuatro patas todo el día.

-¡Amí en una torta! Para que todos me metan el dedo!

-¡Amí una tortilla! ¡Para que me calienten por delante y por detrás!

-Yyo en una piñata.

-¿Paraqué?

-Paraque me estén dando palo y palo y palo.

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Cosas Raras de la Gente

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CHISTE PARA CONTAR EN LA ESCUELA NO EN EL RECREO SINO CUANDO LE ESTÁN TIRANDO TIZAZOS AL MÁS TONTO DE LA CLASE. ASÍ DE MALOS SON LOS CHICOS

2011-11-12T11:34:00.001-03:00

Isaacle dice a Abraham

-Papá, papá me das $5
-4, para que querés3, si con 2 te alcanza… te doy 1 peso y traeme el vuelto…

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Cosas De Mujeres

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CHISTE MALO: JESÚS SUBIÓ A LA MONTAÑA Y PASÓ UNA COSA INCREÍBLE.

2011-11-10T12:13:00.001-03:00

JESÚS REÚNE A TODOS SUS DISCÍPULOS Y LES DICE.

-SUBAMOS A LA MONTAÑA, QUE CADA UNO LLEVE UNA PIEDRA PESADA.

TODOS AGARRAN UNA PIEDRA MENOS JUDAS QUE DICE PARA SÍ MISMO:

-QUÉ VOY A SUBIR UNA PIEDRA, QUE SE VAYA A CAGAR.

SUBEN TODOS, INCLUIDO JUDAS. EN LA MONTAÑA JESÚS BRINDA SUS PALABRAS Y CUANDO TERMINA DICE:

-BUENO, A VER LAS PIEDRAS...

Y CONVIERTE A TODAS LAS PIEDRAS EN UN ALMUERZO CON MANJARES EXTRAORDINARIOS, COMIDA SENSACIONAL Y TODOS COMEN A REVENTAR... MENOS JUDAS QUE NO TENÍA PIEDRA.

PASAN LOS DÍAS Y A LA OTRA SEMANA, JESÚS DICE:

-SUBAMOS A LA MONTAÑA.

Y JUDAS SE DICE A SÍ MISMO:

-NO ME VAS A CAGAR. VOY A SUBIR CON UNA PIEDRA DE UNA TONELADA.

Y SUBEN TODOS, JUDAS CON UNA PIEDRA GIGANTE.

TERMINA JESÚS DE HABLAR Y DICE:

-BUENO, AHORA VAMOS A COMER

JUDAS SACA LA PIEDRA Y LOS DISCÍPULOS QUE NO TENIAN PIEDRA LE PREGUNTAN A JESÚS:

-¿JESÚS? ¿CÓMO HACEMOS?

Y JESÚS CONTESTA:

-EL QUE SE META LA PIEDRA EN EL OJETE... ¡NOSOTROS VAMOS A PEDIR UNAS PIZZAS!

Gracias Mabel Rita

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Cosas Raras de la gente

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EL PODER DEL BESO: CHISTE BUENÍSIMO, BUENÍSIMO, BUENÍSIMO, POR FIN UNO EN MI BLOG. LO LOGRÉ

2011-11-08T11:23:00.000-03:00

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

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CALENDARIO PIRELLI: LAS MEJORES FOTOS DE UNCLÁSICO http://twitlink.ws/9eh

CHISTE PARA ADOLESCENTES QUE ESTÉN HARTOS DE VER PORNO EN LA WEB

2011-11-06T07:21:00.001-03:00

Un tipo ve una mujer guapísima con un busto perfecto,

salir de un autobús.

Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:

¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?

- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes de que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, muestra sus thetas hermosísimas a la
cara del tipo.

El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las vuelve a besar....
pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde:

- No, es muy caro.

Gracias amigo tucumano Vicente Vidable Ruiz

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Cosas Raras de la Gente

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CHISTE NUEVO. SI INCREIBLE, ES NUEVO Y TE SORPRENDERA EL FINAL. Y NO TIENE MALAS PALABRAS HECHO QUE ME ENALTECE Y ME HACE ENTRAR EN UN NUEVO MUNDO QUE NUNCA HE VIVIDO

2011-11-04T07:30:00.005-03:00

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nietay le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡Increible Abuelita!... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!

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Cosas Raras de Mujeres

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CHISTES GRACIOSO, CHISTE DIVERTIDO,CHISTE GENIAL, CHISTE DE MIERDA, CHISTE GARCHA, CHISTE ZORETE. LA PUCHA, CÓMO CAMBIA DE OPINIÓN LA GENTE

2011-11-03T15:16:00.001-03:00

Un hombre llegaal cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una colainmensa.

Al rato dellegar, le pregunta a uno que tenia al lado:

-Oiga, ¿ A quése debe esta cola tan larga ?

- Ah, es queantes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.

- ¿ Y eso paraqué te lo preguntan ?

- Porque siestuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

El hombre sigueesperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:

- ¿ Ha estadousted casado ?

- Sí, tresveces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces ledice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!

El hombreasombrado replica:

- Pero bueno, ¿No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?

- Si, lecontesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Alcielo se entra por mártir no por pelotudo ”.

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Cosas Raras de Mujeres

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CHISTE LINDO PARA CONTAR EN UNA REUNIÓN DE MINISTROS QUE SE REÚNEN PARA VER CÓMO LE SIGUEN ROBANDO EL DINERO AL PUEBLO Y NO LES IMPORTA QUE MUERAN 20 PIBES POR DÍA DE DESNUTRICIÓN

2011-10-31T12:47:00.000-03:00

Un matrimonio está celebrando su aniversario.

La esposa le pregunta al marido:

-Viejo, ¿que me compraste para celebrar nuestroaniversario?

-Una tumba en el cementerio.

A la mujer le agarra flor de bronca pero no dice nada.Pasa un año y en el aniversario siguiente le vuelve a preguntar a su marido:

-Viejo, ¿que me compraste para celebrar nuestroaniversario?

-Nada! Total, si todavia no usaste lo que te compre elaño pasado...

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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

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CHISTE GUACHO PARA CONTARLE A TU ABUELITA Y QUE SE LE REVIENTE EL MARCAPASOS

2011-10-29T11:20:00.002-03:00

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina,

pasa muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire

y le dice: Que bien huele tu pelo !!!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y le dice:

-"¡Mmmm!¡Qué rico huele tu pelo!" La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

-Ya no aguanto más ¡esto es intolerable! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

-"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?

"Y le contesta la mujer muy enojada :

-"¡Porque el hijo de puta... es enano!"

(Gracias amigo Tucumano Vicente Vidable Ruiz)
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Cosas Raras de Mujeres

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CHISTE DE JUDÍOS MUY VIEJO PERO IDEAL PARA CONTAR EN UNA REUNIÓN FAMILIAR DONDE TÚ SABES QUE TU CUÑADA SE ENCAMA CON TU SUEGRO PERO MEJOR CONTAR ESTE CHISTE PARA COMER TRANQUILOS

2011-10-26T16:59:00.002-03:00

Un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales.

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.

Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?. .......No lo entiendo.

Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre judía...

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Cosas Raras de Mujeres

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CHISTE FUERTE E HIJO DE PUTA PARA CONTAR EN UNA REUNIÓN FAMILIAR JUSTO CUANDO DOS TIOS PELOTUDOS SE PONEN A DISCUTIR DE POLÍTICA

2011-10-23T14:25:00.001-03:00

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadillas caseras de carne, recién hechas!!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadillas de su mujer Carmiña.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadillas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... ¡Zas!

Siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

-¡Ni se te ocurra! ¡Que son para tu velatorio!

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Cosas Raras de Famosas

http://twitlink.ws/93f

CHISTE NEGRO

2011-10-20T19:17:00.003-03:00

Unniño le dice a la mamá:

-Mamá,mamá, ¿me puedo comer un hielito?

-Buenohijo, te puedes comer un hielito.

Alrato:

-Mamá,mamá, ¿me puedo comer un hielito?

-Buenohijo, te puedes comer un hielito.

Yasi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:

-amá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?

-¡Basta!Si te seguís comiendo los hielos, ¡tu hermanito va a llegar descompuesto a lafuneraria!

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Cosas de Famosas

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CHISTES DE GAYS PORQUE AQUÍ NO DISCRIMINAMOS A NADIE Y NOS REIMOS DE TODO YO QUE SOY VIEJO GORDO DESDENTADO Y CON ESCORBUTO.

2011-10-18T10:04:00.001-03:00

Unavecina a otra:

-Mihijo que es gay se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.

-¡Québien! ¿Es millonario?

-No,proctólogo.

Ungay a otro:

-Che,¿me enseñás a utilizar la vaselina?

-¿Qué?¿No sabés?

-No,siempre la uso para el culo.

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Cosas de Famosas

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CHISTE PARA EL DIA DE LA MADRE SI NO HAY GALLEGOS EN LA MESA PERO COMO ME LO CONTÓ MI AMIGO ESPAÑOL JUAN ANTONIO GONZÁLEZ Y GONZÁLEZ ENTONCES ¡VALE HOMBRE!

2011-10-15T10:54:00.000-03:00

-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa (COMPAÑÍA DE LUZ) de La Coruña.
La Sra... contesta, y le dicen:
"Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
-¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Paco, son los de una oficina de Unión Fenosa y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
-¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! ..."
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Cosas Raras de Mujeres

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Test para adolescentes y adultos: ¿Qué tan cochino eres?

2011-10-12T11:03:00.001-03:00

Ponte unamano en el corazón. Dije en el corazón, no en otro lado, chancho. Contesta laverdad… y no se la cuentes a nadie. Porque si se sabe… ¡nadie te va a dar bola!

Estas sonlas preguntas:

1. ¿Te sacás los mocos?
2. Cuando te sacás los mocos… ¿antes de soltarlos jugás un rato con ellos?
3. ¿Te sacás el moco con una llave o un clip?

4. ¿Tecomés los mocos?
5. Cuando te tirás un gasesito en la cama ¿te tapas con la colcha para que elolor no se escape?
6. ¿Escupís por la ventana del coche?
7. ¿Pegás el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacás lo que te sale entre los dedos del pie y luego te olés la mano?
9. ¿Te pasás los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después decomer?
10. ¿Le reventás granos o le sacás barritos a tus amigos?
11. ¿Alguna vez has orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez has hecho popó en la calle?
13. ¿Tenés menos calzoncillos que días de la semana?
14. ¿Tu almohada brilla?
15. ¿Las uñas de tus pies sobresalen de los dedos?
16. ¿Te guardás el escarbadientes en el bolsillo para una próxima vez?
17. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tirás abierto y caraarriba?
18. ¿Te secás las manos en la remera o pantalón?
19. ¿Tu dormitorio huele a colectivo lleno?
20. ¿Cuándo te limpiás el ombligo, sacás una bola negra húmeda?
21. ¿Te comés las uñas? (del pie)
22. Si encontrás un pelo en tu comida: ¿te lo comés igual?
23. ¿No importa qué clase de pelo sea?
24. Cuando estas durmiendo y babeás ¿Aldespertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que hasbabeado?
25. ¿Podés decir tu nombre eructando?
26. Cuando alguien te pregunta ¿Qué comiste? ¿Vos eructás y le soplás en la cara para que adivine?
27. ¿Cuando estás resfriado te limpiás el moco con la manga de la camisa?
28. ¿Has pisado alguna vez una caca de perro y has guardado el zapato en elropero sin limpiarlo?
29. ¿Orinás dentro de la pileta?

Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8:Asquerosito
De 9 a 16Puerco oloroso
De 17 a24 Puerco asqueroso
De 25 a 29Cochino diplomado en Harvard

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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

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CHISTE FUERTE PARA QUE TE DESPIERTES Y TE DES CUENTA DE QUE TU MUJER NO PUEDE TARDAR 6 HORAS COMPRANDO ZAPATOS SINO QUE LO MÁS SEGURO ES QUE ESTÁ ENCAMANDOSE CON SU PROFESOR DE SALSA QUE ES UN NEGRO GUAMPUDO

2011-10-09T12:43:00.001-03:00

Untipo se está masturbando y lleva mucho tiempo haciéndolo sin poder lograr elorgasmo. Por fin le cansan las manos y él dice desesperadamente:

-¡Quémaldita vida! No me quiero ni yo mismo...

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Cosas Raras de la Gente

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PREGUNTAS Y RESPUESTAS CHISTOSAS PARA HACER REIR A TU NOVIA ANTES DE QUE SE TE DUERMA EN LA CAMA PORQUE NO TE SABES NI MEDIA POSICIÓN DEL KAMA SUTRA

2011-10-07T18:24:00.000-03:00

Pregunta:

—¿Cómo hacés para meter 7 agujeros en 1 agujero?

Respuesta:

—Te metés una flauta en el culo.

Pregunta:

—¿Cómo es la ruleta africana?

Respuesta:

—Entre las mujeres de un prostíbulo, ponen a una quees caníbal.

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Cosas Raras De Mujeres

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CHISTES FUERTES DE SEXO PARA CONTAR UN DOMINGO DONDE LA ELECCIÓN ES VER EL PARTIDO O EL SUICIDIO.

2011-10-02T18:50:00.002-03:00

Elmarido vuelve a la casa de mañana, sin avisar, y encuentra a su mujer en lacama con el diariero.

—¿Quéestás haciendo en la cama con el diariero, cuando tenemos una tremenda deudacon el sodero?

Estándos putos. A uno de ellos se lo nota enfermo.

—¡Vosno sabés el dolor de estómago que tengo!

—¿Porqué no te ponés un supositorio?

—¡Cómosos! Te hablo que me siento mal y vos sólo pensás en diversión…

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Cosas Locas de Mujeres

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CHISTES PARA CUMPLEAÑOS. PARA CONTAR CUANDO BAILAN LA TARANTELA ASÍ NO LOS ESCUCHAN. YO SÉ POR QUÉ TE LO DIGO.

2011-10-01T09:18:00.001-03:00

-Doctor me ha dado una patada un camello.
-¿Dónde?
-En el Sahara.

¿Cuál es el colmo de un perro?
-Tener ganas de hacer pis, y encontrar todos los árboles ocupados.

-¿Cómo podés saber si hay un elefante debajo de tu cama?

-Porque estás tocando el techo con tu nariz.

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Cosas Raras De Mujeres

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CHISTE DE LOCOS, MEJOR DICHO SOBRE LOCOS, PORQUE EL CHISTE NO ES DE LOCOS, NO SÉ LOCO, LO DEJO A TU CRITERIO COMO DIRÍA KARINA OLGA

2011-09-29T17:53:00.005-03:00

Enel patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían aintervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que eralo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, einmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadasdel grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo,nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado paraahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir númerosuno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa,hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

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“Casi 1000 disparates de todos lostiempos”

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CHISTES PARA KATY PERRY SI TE ABURRE CUANDO CANTA Y QUIERES HACERLA SONREIR EN LA CAMA MÁS ALLÁ DE QUE NO TENGAS ERECCIÓN

2011-09-28T11:23:00.003-03:00

Unhijo esta con una erección gigantesca y empieza a gritar.

-Mamá,mamá, sube rápido por favor.

Cuando ésta llega le dice:
-¡Mira lo que te pierdes por ser mi madre!

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Cosas Raras de la Gente

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CHISTE LINDO PARA CONTAR EN UNA REUNIÓN DE PARIENTES RETRÓGRADOS QUE SE COMEN HASTA LAS MIGAS Y NO TRAEN UNA PUTA FACTURA PARA EL MATE

2011-09-27T11:35:00.001-03:00

Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donarcuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien sehabía ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan agritar:
-¡Qué se pare!...¡Qué se pare!... ¡Que se pare!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
-¡Si se para… no lo dono!
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Cosas Raras De Mujeres

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FRASES GRACIOSAS PARA HACER REIR A BERLUSCONI CUANDO DEJA DE ESTAR ENGRAMPADO CON ALGUNA DE SUS CHICAS

2011-09-26T10:05:00.002-03:00

-La Psiquiatría es el único negocio donde el clientenunca tiene razón.

-Ahorremos agua... ¡bañémonos juntos!.

-Dejé de ser fanfarrón el día que me dicuenta que... ¡ERA PERFECTO!

-Lo único que detiene la caída del pelo esel piso.

-Sonríe, mañana será peor.

-Vivir en las nubes no es malo, lo malo esbajar.

-Si tener facha es pecado, yo no tengoperdón de Dios.

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Cosas Raras De Mujeres

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Chiste muy bueno: Las colegialas aprendieron la lección

2011-09-25T07:39:00.000-03:00

(Gracias al amigo Tucumano, VICENTE VIDABLE RUIZ)

En un colegiosecundario, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejospara dejarlos con las marcas de sus lápices de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de"besos" de colores.
La directora publicó entonces un "comunicado", pidiendo"por favor" a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besosen los espejos "porque recargaba el trabajo del personal delimpieza".
La explicación del motivo no sirvió de nada, lo mismo quela civilizada solicitud, ya que los espejos siguieron apareciendollenos de marcas de pintura de labios.
Al final, la directora juntó ala mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo enel baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil queera para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.
Ya reunidas en ese lugar, le pidió a la señora de la limpieza queprocediera con la tarea.

La mujer cumplió enseguida: tomó un trapo seco,lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar lasmarcas una por una.

Cada tanto volvió a mojar el trapo en otroinodoro, lo retorció y siguió limpiando, hasta que los espejos quedaronbrillantes...

Nunca más aparecieron marcas delabios en los espejos...

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CASI 1000 DISPARATES DE TODOS LOS TIEMPOS

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2011-08-29T21:26:00.000-03:00

CHISTE GENIAL PARA CONTAR A UNA CHICA QUE ESTA EN TU CAMA DESEANDOTE Y A TI, Y LO ÚNICO QUE SE TE OCURRE ES CONTARLE ESTE CHISTE PELOTUDO PARA HACERLA FELIZ Y DESPUÉS PREGUNTAS POR QUÉ TE MANDAN A LA MIERDA

Una pareja se casa en 1957 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Aníbal el magnifico. Este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre dando un golpe con su pene.

Su número es todo un éxito: la gente aplaude de pie

El tiempo pasa, y esta misma pareja celebrar su 50 aniversario. Así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Aníbal el magnifico, que obviamente ha envejecido: el pobre hombre anda doblado, con la piel muy arrugada y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su pene como si nada.

Al terminar la función, este matrimonio se acerca a Aníbal el Magnífico y le preguntan intrigadísimos:

-¿Cómo es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos?

Y Aníbal el magnifico les responde:

-Es que los años no pasan en vano... Yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa… ¡porque no las veo!

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Cosas Raras De Mujeres

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CASI 1000 DISPARATES DE TODOS LOS TIEMPOS

2011-08-28T11:53:00.000-03:00

CASI 1000 DISPARATES DE TODOS LOS TIEMPOS
Por Aníbal Litvin (ya está en todas las librerías de América Latina)

En Londres, la cadena de hoteles Holiday Inn ofrece un insólito servicio gratuito: durante 5 minutos dos empleados en pijama se acuestan en la cama, antes que el huésped, para entibiarla.

El rey Luis II de Baviera acostumbraba cenar rodeado de estatuas de reyes anteriores porque no le gustaba comer con personas.

En 1994, la ministra de Cultura de Hungría presentó un proyecto para aplicar un impuesto a las corbatas. Según la funcionaria, eran obras de arte y parte de las ganancias debían respaldar a las expresiones artísticas y culturales del país.

Graham Parker dedicó 27.400 horas a lo largo de 26 años para resolver el cubo de Rubik (o cubo mágico).

En China, la primera traducción de Coca-Cola fue “Kekou-ke-la”. Por desgracia, no fue hasta después de haber impreso miles de anuncios con el logo que la compañía descubrió que la frase significaba “muerde el renacuajo de cera”, o bien “yegua disecada en cera”.

En Inglaterra, un perro de la raza sharpei fue sometido a una cirugía estética facial, porque sus dueños no querían que tuviera tantas arrugas en su rostro.

Un cartero de Dresde, Alemania, se casó con Cecilia, su gata, que vistió de blanco. El hombre le pagó 400 dólares a una actriz para que oficiara la ceremonia, mientras que el hermano del “novio” fue el testigo.

Wang Xianjun, oriundo de la provincia china de Sichuan se alimentaba solamente de bombillas eléctricas.

En una investigación universitaria, Ivan R. Schwab y Philip R. A. May explicaron por qué los pájaros carpinteros no sufren dolor de cabeza cuando pican la madera de un árbol.

Un estudio científico intentó establecer si la dieta de sangre del conde Drácula le hubiera permitido

vivir saludablemente. Negativo. Thomas Crozier, que investigó el caso durante dos años, explicó que

“aun los chupasangre necesitan vitamina C, de otro modo perderían sus dientes y morirían por inanición”.

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Otros libros de Aníbal Litvin

Chistes para Chicos Chistosos

http://bit.ly/p000DX

“1000 Datos Insólitos”

http://bit.ly/tMFxwM

CHISTES TONTOS PARA CONTAR EN UNA FIESTA DONDE NO ENCUENTRAS UN LUGAR PARA METÉRSELA A TU CUÑADA PORQUE SIEMPRE APARECE UN TÍO O UN PRIMITO DE MIÉRCOLES PARA HINCHAR LAS PELOTAS.

2011-08-26T06:55:00.000-03:00

¿A qué edad empieza la edad del pavo para un gay?

-Cuando le rompen el pavito.

-Dejé a mi novio porque empezó una carrera corta.

-¿Plomero?

-No, eyaculación precoz.

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Cosas Locas de Mujeres

http://bit.ly/xZrG6y

2011-08-25T13:59:00.001-03:00

CHISTES MUY TONTOS PARA DISTRAER A LA CHICA TIENES DESNUDA EN LA CAMA Y NO SE DÉ CUENTA DE QUE TIENES UN MANÍ

¿En qué se parece una vaca a un jugador de fútbol argentino?
-En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, ¡dale ché!

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
-Aaaaaaa...tún.

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Cosas Raras De la Gente

http://twitlink.ws/8qb

CHISTES TONTOS PARA CONTARLE A CHICAS TUNING INTELIGENTES

2011-08-23T13:44:00.000-03:00

Es tan pelotuda que cree que la "penetración ideológica" es cuando un político te lleva a la cama.

¿Por qué los mosquitos usan condones?

-Por si las moscas.

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Cosa Raras De Mujeres

http://twitlink.ws/8q9

CHISTES PARA CONTAR A AMIGOS QUE ESTÁN CONTIGO PORQUE LES GUSTARÍA ESTAR CON CHICAS TUNING PERO NO PUDIERON CONSEGUIR NINGUNA.

2011-08-18T20:56:00.000-03:00

Un gay le dice a otro:

—Descubrí que mi novio me engaña con mi mejor amigo.

—¿Cómo te enteraste?

—¡Lo sorprendí haciéndose penetrar por mi perro!

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Cosas Locas de la Gente

http://twitlink.ws/8pi

2011-08-16T19:39:00.000-03:00

CHISTES TONTOS PARA CONTAR EN UNA FIESTA DE TONTAS

¿Por qué los tontos no juegan nunca al ajedrez?

Porque los caballos no les caben en el tablero.

¿Por qué los tontos se tiran al pozo del pueblo?

Porque les han dicho que en el fondo no son tan tontos.

¿Por qué las mujeres tontas les ponen anteojos a sus abrigos?

Para tener abrigos de "visión"

¿Por qué los tontos caminan sobre las manos por el parque?

Porque está prohibido pisar el césped.

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Cosas RARAS DE MUJERES

http://twitlink.ws/8mR

MARIBEL GUARDIA SE REIRÁ MUCHO CUANDO LE CUENTES ESTO EN UN ARMARIO

2011-08-13T05:36:00.000-03:00

Un hombre, desesperado, hace una consulta al médico:

—Doctor, doctor, que tengo un problema: no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.

—Bueno, vamos a ver... El médico le agarra un testículo y le dice:

—Diga noventa y nueve.

—Noventa y nueve.

El médico le agarra el miembro:

—Diga noventa y nueve.

—Noventa y nueve.

El médico le mete el dedo en el culo:

—Diga noventa y nueve.

—Uno... dos... tres... cuatro...

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PIROPOS DIVERTIDOS
http://twitlink.ws/9DW

2011-08-11T16:31:00.000-03:00

CHISTES HORRIBLES PARA CONTARLE A CINTHIA FERNÁNDEZ MIENTRAS SE ACOMODA EL HILO DENTAL EN HD

¿Sabes porque los pedos apestan?

-Para que los sordos también puedan disfrutarlos.

¿Como puedes conseguir que una monja quede embarazada?

-Vístela de monaguillo.

¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?

-Una semana.

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COSAS RARAS DE LA GENTE

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CHISTES PARA CONTAR EN UNA FIESTA DE 40 DONDE LA MUJER QUE CUMPLE AÑOS SE QUIERE HACER LA PENDEJA Y JUSTO EN EL BRINDIS SE LE CAE LA DENTADURA POSTIZA

2011-08-10T18:44:00.000-03:00

-A Roberto le picó el bichito del amor.

-¿Tiene novia?

-No, ladillas.

Un matrimonio de viejitos tomaba una sopa:

-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.

-Vieja, ¡sacá las tetas de la sopa!

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Chistes para Chicos Chistosos

http://bit.ly/p000DX

EXAGERACIONES LOCAS PARA CONTAR EN EL PROSTÍBULO DE ALGÚN JUEZ

2011-08-08T22:00:00.000-03:00

Es tan boluda que para hacer sexo oral, antes realiza ejercicios de foniatría.

Es tan turro que un día se acostó con una ciega y le pidió de hacerlo con la luz apagada.

Es tan pajero que es capaz de calentarse con una cola... de jubilados.

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COSAS RARAS DE MUJERES

http://twitlink.ws/8hE

CHISTE PARA CONTARLE A SILVINA LUNA ASÍ NO HACE EL VIDEO

2011-08-07T10:56:00.000-03:00

-¿Te acordás que hace un mes tuvimos una fiesta maravillosa que terminó a las 6 de la mañana? -preguntó uno

-Claro- respondió el otro

-Y que vos estabas preocupado por lo que te iba a decir tu mujer.

-Sí, me acuerdo.

-¿Y al final qué pasó? ¿Se enojó mucho tu mujer cuando llegaste tarde?

-Nooo... además estos cuatro dientes tarde o temprano me los tenía que sacar...

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Cosas Raras de Famosas

http://twitlink.ws/8af

2011-08-06T09:45:00.000-03:00

CHISTE PARA CONTAR EN CUMPLEAÑOS MIENTRAS LE MIRAS EL CULO A TU CUÑADA QUE SIEMPRE ESTÁ MEJOR QUE TU MUJER.

Un paciente llama al consultorio de su Psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

- Señorita, ¿está el Psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice Psiquiatra, sino Siquiatra porque la “P” no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, Señor?

- Sí… dígale que lo llamó... edro érez, el aciente que no se le ara la oronga...
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COSAS RARAS DE MUJERES

http://twitlink.ws/8hE